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别让无效社交,毁了你的人生 。

关键词:   发布时间:2019-11-07 08:00:01


真正的人脉,不是你认识了多少人,而是多少人认识你。



初入职场因为社团缘故,我接触到了一位知名企业家,聊了几句,深感投缘,便互相留了电话,我非常激动,以为自己挖掘到了很重要的人脉资源。 

   

后来,因企划需要,我想去这位企业家的企业实习,给他发了一条长长的短信,没回。   


打去一个电话,结果只被回复了两个字:没空。当时真的感到深深的挫败感。  

  

后来我才知道,当时自己是有多天真,一个穷学生,和人家根本不是一个等级,哪怕我给人家发了100条短信,听完他每一次演讲,他的资源也不会白白流到我这里。

    

人脉也是等级森严的,所谓有效的社交,一定是势均力敌——资源匹配、眼光一致,能看到共同的利益前景,有来有往。  

  

然而,不少人却沉浸在“无效社交”中,整天流连于各大饭局,厚着脸皮和牛人加微信、换名片,仿佛这就和牛人搭上关系,从此脱胎换骨。



    

你自己的层次,决定了你所处的层次。   


你没实力的时候,别人也不情愿在你身上花太多时间,好友要求根本不会被牛人们通过;递上名片,转身就会被认为没有利用价值的人扔掉。    


桃李不语,下自成蹊,打造自己,就是打造人脉。   

 

一味沉浸在“无效社交”中,你只会浪费生命,最后一事无成。      

 



01 “共情社交”和“功利社交”不能混为一谈    

 

很多人沉浸于“无效社交”中,是因为他们根本不明白,社交的本质是什么。    

 

从心理学上说,社交的本质有两种:一种是“共情社交”,另一种是“功利社交”。    


共情社交,指的是为了获得情感联结与情感体验,打发无聊,或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。   

 

譬如我和你都喜欢篮球,无论大家有钱没钱,即便你是百万富翁我是乞丐,能聊得来NBA就是好朋友。    


功利社交,则是以“经营人脉资源”为目标,这种社交,本质上只是某种意义上的“交换关系”,所以基础必须是双方都有对等的价值关系。    


你想吃我的苹果,OK,请把你手上那只梨给我。    


然而,不少人总爱犯的错误,就是把这两种社交混为一谈。

    

最常见的,就是不少人总要求“共情社交”的朋友,为自己去做“功利社交”朋友的事情。    

 

比如:有朋友是学英语的,你找她帮忙翻译论文,哪怕别人熬了几个通宵,你也只说了一句“谢谢”;    


朋友到国外旅游,你想让她帮你代购,有人提醒你要给点跑腿费,你一脸不解,“我们是朋友还要算钱”?    


有朋友是设计师,你想让他帮你免费设计个名片,他拒绝了你,你还不太满意:不就是往一张图上加点文字吗?    


这就是典型的把两种社交混为一谈的表现。    


因此,中国人最习惯做的,就是先和别人打造“共情社交”,和别人称兄道弟,自以为关系亲密,然后再向他提出“功利需求”,这样他就不好意思拒绝了。  

  

真把人家当成傻子吗?    


作为“共情类”的朋友,你难过的时候,朋友可以开导你;你无聊的时候,朋友可以陪伴你;你开心的时候,朋友可以陪你一起疯。    


但是,当你提出“功利需求”,本质上是寻求资源交换,如果你的资源不够好、不够多,那你就是索取方,最后只会成为对方的负担。    


没有谁能够容忍对方一味的索取,如果你不能提供相应的价值,那“友谊”也会无疾而终,所谓的社交,也会沦为无效社交。 

   

对待“共情朋友”,只能提出共情类需求;当你们涉及“功利性”交往时,你必须以“功利社交”的方式和对方沟通。      

 


02  只有优秀的人,才谈得上人脉。    


人脉广,并不等同于有人脉。你认识的人多,并不代表这些人会在危急关头伸出手来拉你一把。    


人脉的本质,在于互利互惠的共赢,基础在于你的“被利用价值”。你可利用的价值越大,人家越愿意帮你。  

  

作家李小墨就明确指出“能力是1,人脉是后面0,没有这个1,后面再多零也没有意义。”     


“当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心,你所做的不过是无效社交”。    


因此,只有优秀的人,才谈得上有人脉。    


2017年乌镇互联网大会,网易老总丁磊设宴邀请一大群大佬吃饭,京东刘强东、腾讯马化腾、小米雷军都是座上客,但唯独马云被排除在外,不被邀请。    


众所周知,阿里在各个领域都和这些大佬有着直接竞争,不被邀请也很正常,但这对马云来说有何关系?    


不被邀请的马云,依然是那个首富马云。没过多久,他就成为了被美国新任总统特朗普会见的第一位中国商人。    


也正应了那句老话,“实力才是硬道理”,只要你有实力,永远不会缺朋友。    


反面例子,无疑曾经名噪一时的央视记者芮成钢,他当年曾和不少世界名流称兄道弟:美国前总统克林顿、前国务卿基辛格,日本前首相菅直人,澳大利亚前总理陆克文…    


然而,他再怎么厉害,充其量只是一名英语流利、很有才华的优秀记者,能和那些名人称兄道弟,只不过是他背后的央视在支撑。    


只是,芮成钢却错把平台带给他的声望当做了自己的个人实力,如同皇帝身边的看门护卫,王爷和大臣们对他们客气一下,给点银子让他们帮忙通传消息,就自以为高过

王爷和大臣,甚至以为自己是皇帝。    


到了最后,一旦没有了平台的光环,也就是被踢出朋友圈的时候了。   


芮成钢锒铛入狱之后,他的那些名流“朋友”通通不见了踪影,曾经围在他身边的小伙伴也是一哄而散。    


毕竟,就像作家杨奇函说过的那样:“50元的人民币设计得太好看,也不如100块更招人喜欢。”      



03  打造自己,就等于打造人脉    


由此看来,做一个穿梭于各种饭局中的交际花真的毫无意义,他们所辛苦经营的“人脉”其实一文不值。    


不少人,却痴迷于这样的“无效社交”之中:流连于饭局、酒桌、KTV、桑拿房,和别人喝得迷迷糊糊、称兄道弟,后来有什么事想去找这个“哥们”帮忙,人家一脸疑惑:“我们什么时候认识的?”    


熬夜通宵在各个微信群里,大佬们一说什么就马上跟进回复,后来有事想和大佬详聊,加了好友申请却迟迟不被通过。    


挤地铁流连于各大讲座,见过了不少牛人,自以为和他关系密切,但上去想要签名,保安还是会拦着你。    


“认识”不等于“认同”,很多社交并没有什么用,看似有了对方的电话,要帮忙的时候还是不会帮你——谁会愿意帮助一个没有价值的人?    


因此,与此把精力和时间放在那些伤身体又没效率的应酬,还不如多看几本书、用心提高自己。    


情感作家源靖曾经分享过自己的故事,大学时他还是默默无名,是一个放在人群中都不起眼的小男生。    


周围的同学,对他不冷不热;鼓起勇气向心仪的女生表白,结果被直接拒绝。    


毕业之后,他走上了写作这条道路,先是下苦功夫考到了心理咨询师,又笔耕不辍,最后终于成为了小有名气的作家。    


这时候,曾经对他不理不睬的同学们都围了上来,向他请教情感上的问题。那个拒绝过他的女神也主动给他发信息:“怎么当时我没发现你这么优秀?”    


对此,源靖感慨:“你知道这些年来,我下了多少苦功、看了多少书、见了多少人,才把自己打造成这个样子吗?”    


就像那句流行语,“今天你对我爱理不理,明天我让你高攀不起”,但想让别人“高攀不起”,从来不是靠嘴说说就行的,而是努力爬到别人难以企及的高度,这才能让人“高攀不起”。    


你若盛开,蝴蝶自来,专心打造自己,让自己成为一个有用、独立、优秀的人,比什么都重要。    


打造自己,就是打造人脉。     

 


04  别让无效社交,毁了你的人生    


记得大学刚毕业时,我也非常迷茫,总觉得初出社会,必须打造自己的人脉,因此像盲头苍蝇一般参加社交,但凡有什么线下活动,我都会尽量去参与。    


这样过了一年,我貌似积累了不少“人脉”,但无论现场聊得再怎么热烈,我们一离开会场,此生就不会再联系。    


后来我才慢慢懂得,我们自以为人脉能够改变我们的人生,但是我们真正的救世主,还是我们自己。    


岭深常有蛟龙,梧高自有凤凰栖,只要自己不断进步,总能拓展出属于自己的圈子


现在大家正年轻,充实自我才是正道,又何必急于一时,拓展所谓“人脉”?    


前不久辞世的李敖曾说:现在的年轻人最大的问题是无趣当有趣。    


其实不仅如此,我们还总爱把无效社交当有效。    


所谓的人脉,说到底还是彼此价值的互换,就像拿钱买东西那样天经地义,你没钱,凭什么人家要把东西给你?    


真正的人脉,不是你认识了多少人,而是多少人认可你。怎么样才能被人认可?    最有效的办法,永远是好好经营自己。    


因此,在你还没有足够优秀时,先别花太多时间去社交,多花点时间读书、提高自己的技能。    


只有放弃那些无用的社交,全心提升自己,你才会发现,这个世界原来这么大。




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